21.7.11の日記（だらだら書くだけ）

社会人になって3か月ほど経った。

金銭的にはかなり安定していて、都内一人暮らしだけどそんなに節約しなくても全然食べていける。学生時代どんなに欲しくても金銭的な余裕がなくて買えなかったipadだって買えた。

それなのに急激なスピードで美化されていく大学時代の思い出に驚いている。どう考えても辛い思いばかりのはずなのに。でもやっぱあの金がなくて常に胃が痛い生活は嫌だな。

圧倒的夜型人間なのに朝早く仕事に行って、残業して帰ってくるのが辛い（まだ新人だからそんなに残業してないけど）。百歩譲って残業して遅く帰ってくるのは良いけど、朝早いのが本当にキツイ。夜更かしという自分に一番適した時間に起きることが許されない。社会不適合者がギリギリのところで耐えているだけだ。

あと仕事帰りにカフェに寄れればいいのに、延々と緊急事態宣言が出ていて都内は20時に店が閉まる。これなら前住んでいた仙台の方が22時までやっているからマシというレベル。

仙台にいた頃は23時くらいまでバイトをして、そのあと空いている店が飲み屋かマックかドンキかという状況だった。だから東京に出て深夜までやっている店で勉強したりゆっくりしたりしたいと思っていたのに。

自分の力でどうにかできる問題じゃないから通常営業に戻るまで寝て待とうと思う。戻らなかったらﾀﾋのう。

もう何も頑張りたくない。何も楽しくない。誰とも親しくなれない。

都会に出れば機会が多いから人生が好転するんじゃないかと思っていたけど自分じゃダメだったみたいだ。別に自分が自分である限りどこに行ったって変わらないことはわかっていたけど、今更止まれなかったから仕方がない。これしかなかった。それでも友達くらいは欲しかったなと欲が出る。

あまり過去を振り返るというか、過去に戻りたいと思うことはそんなになかったけど、社会人になって中学とか高校とか大学時代に戻りたいと思うようになった。今ならもっとうまくやるのか悪化するのか大して変わらないのかはわからない。実際戻ったら親との折り合いが悪すぎる問題があるから親はチェンジで。

歳を取るごとに、人生のステージを進めていく毎に自覚すらしていなかった希望が消えていくのを感じる。就活しているときはもう漫画家とか小説家とか、なるのが難しい上に食べていくのが難しい職業は自分には無理だと気付いている。でも”普通の会社員”としてそれなりのやりがいとか出会いとかあるのではないかという希望が残っていた。それも就職すれば消えて、きっとこれからもっと自覚していなかった希望が消えていくのだろう。だから自分より歳上の人はその歳で諦めるなと言うのだろう。自分は孤独で、その上さらに希望やいろんなものを失っていくかと思うと、何のためにここまで頑張って生きてきたのかわからなくなる。

絶好の死ぬ機会に死ねなかったような人間だから死なないのはわかるけど、何で生きているんだろう。

カフェインの話

晴れて社会人になった虚です。

だいぶ遅れた話題だけどレッドブルが値下げしたよね、という話。

元々モンエナ派だったのがレッドブル値下げで250㎖缶がデフォになったおかげでレッドブル派になりそうである。味はモンエナの方が好きだけど量ががちょうどよくなった。前から急いでいるときや5秒で摂取したいときはレッドブル185㎖缶、それ以外の時はモンエナという使い分けをしていたけど今は長い時間かけてちびちび飲みたいときはモンエナ、それ以外はレッドブルという感じで使用頻度が逆転しつつある。

355㎖は家で飲むなら残してもまあ後で飲めばいいやとなるが出先や仕事（これまではバイト）の休憩時間に飲むと多すぎて飲みたくても飲めないのがネックだった。
なので渋々レッドブル185㎖で足りないと思いつつ我慢していたのだが、これからは足りないと思うことも多すぎるということもなく休憩時間に飲めるかと思うと良い社会人生活のスタートである。

え？ZONE？味があまりエナドリっぽくなくて好きじゃないです。あと純粋に量が多すぎると感じるので、私はZONEが想定しているユーザーではないはず。
そもそもエナドリは実際にカフェインが自分の身体に効いているかわからないけどあのエナドリっぽい味を飲むと目が覚める気がする～というノリで飲んでいるのでエナドリっぽくない味はじゃあ普通のジュース飲むわ…となってしまうんですよね。個人的に。

 カフェインの効き目に関しては正直エナドリを飲んだ時よりもイ〇クイック頭痛薬を飲んだ時の方が感じていて、それが数多ある頭痛薬の中からイ〇クイックを選んでいる決め手でもある。ちゃんと普通に頭痛も収まるのでおすすめ（片頭痛ユーザーより）。

 …今調べたら2錠でカフェイン含有量がレッドブル1本と大差なかったのでこれもうカフェイン錠だな。摂取すると少し時間はかかるけど頭痛はよくなるし気分はハイになる（その時のコンディションによるけど）ので大好き。手放せない。

ただコスパは圧倒的カフェイン錠なので、世が頭痛薬をカフェイン錠代わりに飲むということはないと思われ。頭痛治しついでにハイになりたい人向け。

21.2.27の日記

下書きに完成しない日記が溜まっていく今日この頃。

わかっちゃいたけどバイトを辞めたらマジで家から出ない。ひきこもり。

しかし健康診断の結果を受けて運動しなきゃいけない（自己判断）ので一日中寝たきりをしてると焦りが募っていく。

仕方がないから今日は氷点下の中夜の散歩をしてきた。せめて5度くらいは欲しい。

これまで散々旅行したい旅行したいと思っていたのに旅行できるタイミングになって筋力がかなり低下していて体力がないし、気力もまるで沸いてこないので行くのが面倒くさくなってしまった。

あと話は飛ぶが既に免許も取ったし何なら引越し先も決定した。都民になります。やったね！

しかしまさか職場からの距離と治安がトレード要素だとは思わなかった。どうりで港区とか武蔵小杉みたいなよく聞く高級地名が人気あるわけだ、と初めて理解した。

そんなこんなで賃貸探している最中から引越し自体が大変面倒くさいと感じているのと、住み慣れた巣を離れるということでそれはそれでブルーな状態に突入している。

というわけでいつまで経っても悩みが尽きないしそれは一生続くんだな…と”理解って”しまったところで、今用事がない時は完全に引きこもりになっている要因であるはずの小さなストレスを適当に列挙していくことにする。

・家で勉強できない派なのに平日昼間、休日はどこも混んでいて目当ての場所が満席なだけでうんざりする。ギリ入れてもうるさくて落ち着かないだろうことが予測出来てその時点でベッドから起き上がる気になれない。

・大学図書館の立地がクソ過ぎて使いたいけど使う気になれない。休日もしくはコロナ禍の営業だと学食がまともな時間にやっていないためご飯食べるのに困る。立地がクソで近くにコンビニがないくせにそんなんだから考えるだけで余計行く気になれない。

・有料自習室を使っているときがあったが、ビジターでまあまあ通っていたときコロナ禍で利用者が増えてビジターはちょっと…みたいな断り方をされてから一切行っていない。スタンプカード何枚目だと思ってるんですか？と思ってしまったので行っていない。その際他の会社が営業している自習室があるので…と言われたが、コロナ初期の段階からそこはビジター利用を受け付けていないことを知っていたので同業他社の情報に疎いんだな…と思ってしまったりもした。なんにせよ自分の中でわだかまりが勝手に生まれてしまったので行っていない。
・以前から使っていた緩めのコワーキングスペース的なところがあったが、夏ごろに改悪されてからは行っていない。独房か？

・そもそも寒い。氷点下前後で動けないのは気持ちの持ちよう以前に人間の身体の問題のはず。

要するに勉強場所が欲しいのに上手いこと存在せず、急ぎじゃないから寒いし勉強場所探すのストレスだしいいか、と引き籠ってしまうという状況。しかし体力筋力をつけなきゃいけないので家で寝た切りはとりあえずマズイ、外出なければという状況。外出して時間を有効に活用（勉強）しつつ、ついでに多めに歩いて活動量を上げるなどして体力向上に生かしたいと思っているけどうまくいかない。秒で心が折れる。

いっそ基本寝たきりでも常人並みに筋力を得る方法があれば知りたい。

活動量ゼロの状態で仮に筋トレをしたとしてもマイナスになる予感しかしないが。

21.1.29の日記

相も変わらず虚無である。今日もまた内容なく適当に書く。

この虚無感を打ち消すために何かをしたい、というか旅しか思いつかなかったのでせめて旅でもしたいなあと思っているのにあと2週間くらいまだこっちで予定が詰まっているので物理的に身動きが取れない。

かと言って他にすることも思いつかないし、ただひたすらに将来に対する漠然とした不安や近い未来、ここ2週間を乗り越えることができるのかという不安、そしてこの2週間を乗り切ったとしてもまた早急にやらねばならないことができるんじゃないのかという不安でぎゅっとなっている。

まあ免許を取るところまで行くのと卒論（ゴミ）の口頭試問を乗り越えたとてすぐ引越しに取り掛からなきゃいけないんじゃないの？結局3月になるまで余裕なんてないんじゃないの？ｼﾃ･･･ｺﾛｼﾃ…

卒論の時期にめちゃくちゃ嫌がってたのは大体同じ理由で、ここ乗り越えてもやることほかにいっぱい残ってんじゃん！一息付けないと分かっているのに頑張れるほどバイタリティーないんだわ、ということだった。実際思うように一息つけていないのでそれでもよくやったなという感想しか出てこない。

せめて友達とかいうものがいて、相談とかできればもう少しは楽になるんじゃないのかとか思ったりしたが、いないしこれからもできそうもない予定なのでどうしようもない。悲しいことにこれは頻繁に思う。

だからこんなブログにメンがヘラって書き込んでいるわけだが、そもそもこのブログの開設目的自体がTwitter病み垢の代わりだった気がするからそれが正当な使い道な気もする。当時は借金からのガチ希死念慮だったので今の比ではないが。（正直今だに思い出すのもキツイので書こう書こうと思いながら放置せざるを得ない状況が続いている）

1泊2日でいいから東京に行かせてほしい。なぜ東京かと言うと、東京まで行くのが一番安いし近いし都会で行きたいところがたくさんあるから。なのに教習所を卒業したら一旦免許取りに地元に帰るとかいう、そうでもなければ絶対に行かない場所に行くような用事があるので心なしか行きづらい。地元というものはどこまでも忌々しく、離れた今でも足を引っ張ってくる。

元々2月中に大阪へ行きたいとざっくりと予定はしていて、でもその前にライブで2泊3日東京にいる予定だったのにこの情勢によってなくなってしまった。虚無。虚無に虚無の追い打ち。じゃけん大阪に早めに行きましょうね～とするには、日程がはっきりしたイベントとかの用事がない限りは後回しになってしまう。スッキリした状態で生きたいのが本音。ライブとかイベントがあれば否が応でも予定を入れずに休んで現地へ赴くが、なくなってしまったからにはただの虚無である。なんなんだ？

21.1.26の日記

何か日記を書こうと思ったけどあまり思いつかなかったので内容がないことを適当に語ることにする。

最近とあるゲームをやっていて、大変面白かったのでオタクとしてファンアートを描きたいなあと思った。絵を描きたいなあと思うのはかなり久しぶりで、ちょっとくらいでも描いていたのは5年位前になる。

そもそも絵を描いてたのしー！ってなっていたのは中学生の頃が最後である。

それ以降はうまく描けないことに苦しみ、ポーズを考えるのにも挫折し（元々は自分でポーズを鏡に映していたりしたがそれだと表現の幅が狭い）、それじゃあと参考資料を探すのにも心が折れ、その上版権なので資料を集めるのもそれはそれはめんどくさく、最終的にめんどくさいという思いがはるかに上回ったので絵を描くのはやめた。

絵がうまくなりたいという思いが全くないかと言われればそうでもないが、正直絵をうまく描けるようになるまでのコストとそれに対する報酬があまりに見合わなさすぎる。

圧倒的コスパの悪さ。

コスパと言えば、絵が描けるようになっても社会的地位や立場に貢献するよりはマイナスに働きそう、というイメージも抱き続けている。一般社会に身を埋めることを決めた身としてはせっかく努力してうまく描けるようになったとしても、そのスキルを隠して生きていくのが賢明、となるのはあまりにコスパが悪いと思うのだ。（趣味程度の話）

失礼に失礼を重ねているような気がするが、私はオタク文化は隠れるべき、迫害されてこそ輝くのだと思っているおそらく現代的にはアレな人なので、そんな感じだ。この話を語ろうとするとまた別に長くなる。

ともかく、同じ労力かけるなら言語取得するなあ、そっちのがやりがいあるし仕事に役立つしなあと思っている。

まあそれでも好きならコスパ悪くてもやればいいんじゃないの、という話だが、私が絵を描けるようになりたいと思う理由は自分の考えたことを絵という形式で表現したいからというものに集約され、別に絵を描くこと自体が好きなわけではない。なので、本来なら自分の考えることを表現するためにわざわざそんなコスパの悪い手段なんて選ばない。文章で十分である。クオリティーはさておき、脳直で書き出せるし空き時間にもやろうと思えばやれるという導入コストの低さはあまりに魅力的だ。しかも情報量も多い。

普段ならば喜んでそれで済ますのである。

しかし、非常に久しぶりにこれは文より絵で表現すべき、という事態に陥ったので、絵が描きたくなった。別に美麗イラストとかそんな高度なものは求めていない。適当でいいのだ。しかしながら前述したとおりその”適当”でもめちゃくちゃめんどくさいのが絵なのだ。やりたいけどやりたくない、そんなジレンマに少しだけ悩まされている。

20.12.26の日記

もうだめかもしれない。なぜなら卒論のためにバイト減らしたかったけど無理って言われてしまったから。いや減らしては貰ったけどあるのが8時間シフトがほとんどだし、もうだめかもしれない。

これでだめなら卒業できなくてこれまでの努力が水の泡で、みじめな一生を送る羽目になる…とまで考えたところで気づいた。

ああ、すべて駄目なら死ねばいい。そうだわそうするわ。とりあえず頑張ってみて、間に合えば自分の努力が実って就職して経済的に安定できるし、もしだめなら死んで人生そのものから解放されるからいいんだ。よかった。

補足：なんでそんな融通利かない感じにしちゃったの？と思われる方も多いだろう。私は働かねば食っていけない勤労学生なのにコロナの影響でそれまで働いていたバイト先がなくなってしまったので新しいところじゃベテランだし融通利かせてあげましょうか、みたいな信頼がないわけだ。そもそも年末年始働きます！って嘘でも言うことで採用されなきゃ食っていけなかったんだわ。

20.12.25の日記

あ～～～～～～～～～～しんどい。無理。

卒論の〆切まで2週間を切りました。

無理ということもないとは思ってるんですが、無理。

何が無理ってこの2週間ちょこちょこバイトを挟みつつ卒論に全力投球して終わらせても他の〆切がた～くさん降ってくるところです。は？？？？？

あと自分がこれまで怠けてて今追い込まれてるならまだしも大学生活常にずっとずっと忙しくて次から次へとやることが降ってきて余裕なくて今もまだ追い込まれてて卒論終わったって他のやらなきゃいけないことが待っているってところですかね。

あーーーーー無理。

卒論〆切2日後にレポート〆切出してくるやつ頭おかしいのか？？？3日後なら1日休んで2日で決めるという余裕が出るのに休みなしは無理。一応掛け合って無理なら切る。卒業単位ぴったりで卒業しても構わん。卒業できるなら何でもいい。卒業できなかったら内定取り消しから野垂れ死にだよ。

卒論さえ終わらせれば楽になれるならよかったのに。

あまりこういうことを考えて焦ると身動きが物理的にも取れなくなってしまうので「うそうそ何にも考えていませ～ん！とにかく卒論だけ頑張りま～す」と思うようにして卒論に取り掛かるけどうまくいかなくてもまあそうやって少しでも進んでいくしかないんですよね。はあ無理。